Вопросы и ответы

Вопрос: Игорь, 40 лет.

Объясните, пожалуйста, чем психологическое консультирование отличается от психотерапии. И почему употребляется такой термин – терапия? Если мне нужна терапия, значит я, что – болен?

Ответ:

Да, Вы правы - термин действительно несколько медицинский и намекает на лечение. Изначально он и стал применяться именно для лечения неврозов, которые иногда считают болезнью, или как минимум болезненным состоянием, а иногда нормальным «состоянием души современного человека», как говорила Карен Хорни – известных психолог ХХ века, последовательница Фрейда. Особенно это характерно для жителей мегаполисов с их стрессогенностью, насыщенностью и быстротечностью жизни, в которой количество информации зачастую превышает возможности адаптации человека. Психологическое консультирование от психотерапии отличает длительность и глубина исследования и проработки материала. Консультирование - более краткосрочный процесс и ориентирован в основном на мышление, на осознание человеком сложившейся проблемной ситуации и поиск наиболее конструктивных способов и решений для того, чтобы с ней справиться. Психотерапия – процесс более длительный, глубокий и сложный. Направлен на проживание прошлого опыта с целью переосмысления и переструктурирования человеком своего внутреннего мира, всей своей жизненной истории. Это процесс скорее эмоциональный, затрагивающий глубинные слои психики. Психотерапия приводит к более глобальным и более устойчивым изменениям в жизни человека.

Вопрос: Елена, 28 лет.

Моей дочери 5 лет. Уже год она посещает детский сад. И каждое утро, отводя ее в садик, я сталкиваюсь с одной и той же проблемой: дочка никак не хочет оставаться в группе, не отпускает меня на работу. Никакие уговоры и объяснения не помогают. Она плачет и цепляется за меня. Я говорю ей, что мне пора на работу, что я опаздываю, отрываю ее руки от себя, показываю, как другие дети хорошо играют в группе, пытаюсь как-то ее пристыдить, но она не слушается. Подскажите, как мне быть.

Ответ:

Уважаемая Елена, Вы вместе с дочерью действительно попали в «заколдованный круг» - чем больше Вы стараетесь оторвать ее от себя, тем выше ее тревога и тем сильнее она цепляется. Этот круг можно разомкнуть, дав ребенку ту эмоциональную поддержку, в которой она нуждается. Возможно, Ваша девочка еще не вполне отделилась от Вас, ей эмоционально нелегко расстаться с Вами утром на целый день. Вашей дочке нужна Ваша помощь и поддержка в этом процессе. Ни в коем случае не стоит стыдить девочку или, тем более, сравнивать ее с другими детьми – все это только усугубляет ситуация, так как ребенок теряет и так хрупкое душевное равновесие.

Ваша обратная связь с ребенком должна состоять условно из трех частей: первое – понимание и эмоциональная поддержка дочери в ее чувствах. Говорите с ребенком, обязательно глядя ей в глаза, спокойным и теплым тоном. Скажите, что Вы понимаете, как ей грустно с Вами расставаться. Необходимо объяснить ребенку, что Ваше расставание не означает того, что Вы о ней забываете, или перестаете ее любить. Можно будет при этом обнять дочь, приласкать ее. Тем самым Вы даете ребенку необходимый эмоциональный ресурс, она чувствует, что мама ее любит, становится более уверена в себе, тревога снижается. Второе - твердым, но не жестким голосом сообщите, что ситуация такова, что Вам прямо сейчас необходимо идти на работу и Вы доверяете воспитателям и уверены , что с ней будет все в порядке. И третье – обязательно опишите перспективу. То есть, кто и когда придет за девочкой в детский сад. Возможно даже обсудить с ребенком, что бы она хотела чтобы ей принесли (например, небольшое угощение, любимую игрушку), или куда Вы пойдете после садика. И главное – выполнить все это по возможности именно так, как Вы договорились. Таким образом, у Вашей дочери будет выстраиваться последовательная и надежная картина мира, Ваших отношений и ее самоощущения. Постепенно она начнет с большей легкостью расставаться с Вами, будет увереннее адаптироваться к другим людям.

Вопрос: Эдуард, 36 лет.

В первом браке я прожил 7 лет. Была сильная влюбленность, мне казалось – я нашел свою вторую половинку. Мы во всем были похожи: в чувствах, в мыслях, в жизненных предпочтениях. Но, прожив в браке 2-3 года, я обнаружил, что живу с совершенно другим человеком. К моему изумлению оказалось, что мы совершенно разные люди! Отчуждение нарастало. У нас начались даже конфликты. Я понял, что это был неправильный выбор спутника жизни, и мы развелись. Со своей нынешней девушкой я живу уже второй год. Все начиналось также замечательно – теперь-то я точно был уверен, что не ошибся и встретил родную душу, с которой мы очень похожи. Но некоторое время назад я стал замечать, что у нас возникают разногласия. Неужели мы с ней тоже разные люди? Опасаюсь повторения истории.

Ответ:

Эдуард, Вы очень наблюдательны и тонко чувствуете динамику развития событий. Да, действительно вероятность повторения ситуации очень и очень высока. Ваши отношения под угрозой распада. Дело в том, что построению гармоничных отношений мешает Ваша ошибочная установка, что для счастья необходимо, чтобы люди были похожи или даже одинаковы. Одинаковых людей не бывает – мы все абсолютно уникальны. То, что люди разные – это вовсе не приговор отношениям, а как раз наоборот. Это возможность узнавать и понимать мир другого человека, становясь от этого духовно богаче. Безусловно, некоторое сходство мировоззрений помогает людям объединяться в пары, но это далеко не все. На похожести, подобии возникает влюбленность – первый этап близких отношений. А любовь – это намного более зрелое и устойчивое чувство, строится на понимании и, что самое главное, принятии различий друг друга. И второе. Конфликт – это не показатель негативности отношений, а неизбежный и даже необходимый этап в их развитии. Хорошие близкие отношения – это не те отношения, в которых люди избежали конфликтов, а те, в которых они сумели эти конфликты продуктивно проживать, тем самым выводя отношения на новый более глубокий уровень. Никто не рождается с такими навыками, они приобретаются в семье, у своих родителей. Возможно, Ваши родители не смогли передать Вам достаточно опыта для построения стабильных доверительных отношений. В работе с опытным психотерапевтом, в индивидуальном или парном консультировании, Вы сможете приобрести необходимые знания и навыки для того, чтобы Ваша семейная жизнь была счастливой и продолжительной.

Вопрос:

Меня зовут Юля, мне 26 лет. Помогите, пожалуйста, разобраться в жизненной ситуации. Дело в том, что я очень болезненно реагирую на критику. Сама я веду себя с людьми и отношусь к ним так, как хотела бы, чтобы относились ко мне. Я стараюсь не обижать человека, особенно если он мне дорог и значим, обдумываю слова, которые ему говорю. Но при этом почему-то все люди, которые меня окружают, рано или поздно начинают высказывать в мой адрес критические замечания, часто очень резкие и грубые, совершенно бестактные. Я всегда терплю, глотаю обиду, сколько могу. Все жду, когда же это прекратится. Но такое отношение ко мне не прекращается. И в результате я не выдерживаю боли и просто прекращаю отношения. Я боюсь, что таким образом скоро останусь совсем одна. Я боюсь полного одиночества, но и терпеть критику тоже не могу. Подскажите, как мне быть.

Ответ:

Уважаемая Юлия, Ваши опасения остаться в одиночестве весьма обоснованны. Если Вы не измените что-то в себе, в своем поведении, то одиночество – очень вероятный исход событий в недалеком будущем. Прежде всего, давайте задумаемся над тем, почему Вас окружают именно такие люди, которые склонны нападать на Вас и критиковать? Почему Вы выбираете их, а они Вас? Думаю, что Вы росли в эмоционально напряженной атмосфере. Возможно, Ваши родители искренне полагали, что наилучшее воспитание, которое они могут Вам дать – это критиковать Вас везде и всегда, жестко контролировать и никогда не хвалить. И Вы приняли этот опыт, как бы пропитались им, понеся в дальнейшую взрослую жизнь. Именно поэтому теперь для Вас близкие отношения – это всегда отношения высокой степени напряженности, причем в основном негативного характера. Но есть и радостная новость – проработав с опытным специалистом-психологом свои ранние детско-родительские отношения, освободившись от груза прошлого опыта, можно сделать осознанный выбор и изменить самоотношение и поведение. И результатом будут теплые, доверительные близкие отношения, способность постоять в нужный момент за себя, обозначив свои границы, сохранить уважение к себе и к другим людям.

Вопрос:

Здравствуйте. Я в полном смятении и отчаянии. Не знаю, что делать, как помочь своему мужу, как вытащить его из ямы, в которую он проваливается, в которую проваливаются наши отношения. Мне 43 года. В браке мы 21 год. У нас взрослая дочь 20 лет. Какое-то время назад муж начал потихонечку выпивать. Потом больше. Потом еще больше. Мы стали отдаляться. Теперь добавилась еще и компьютерная зависимость. Он практически не общается со мной, ничем не интересуется, не участвует в домашних делах, совершенно пассивен. Я хочу привести его на парную консультацию к психологу, но он даже слышать не хочет. Он вообще не признает, что у него есть какая-то проблема. Я не хочу с ним разводиться, ведь мы пожили так долго. Да и в прекрасных принцев я уже не верю. Как мне спасти мужа? С уважением, Ольга.

Ответ:

Ольга, я вижу Ваше горячее желание помочь мужу найти выход из тяжелой депрессии, в которую он, похоже, погружается все больше и больше, освободиться от унизительной для него алкогольной зависимости, в которой трудно признаться даже себе самому. И я понимаю, как значимы для Вас отношения с ним, как Вы цените прожитые вместе годы, как важно для Вас сохранить теплоту взаимоотношений, вернуть былую близость.

И при этом, давайте подумаем, разве можем мы помогать взрослому человеку без его просьбы, спасать его помимо его собственной воли? Ответственность за сложившиеся отношения между взрослыми людьми всегда делится поровну. Вклад в сложившуюся ситуацию в Ваших с мужем отношениях распределяется между вами как 50 на 50 процентов. Когда мы говорим о «вкладе в отношения», мы имеем в виду весь комплекс психоэмоциональных проявлений человека, его поведения, поступков, чувств – выраженных и невыраженных, в общем, всего что относится к этим отношениям. Вы со своей стороны никак не можете повлиять на ту часть, которая принадлежит мужу, на его вклад. Он – взрослый человек и вправе сам принимать решения относительно своей жизни. Тем, что Вы, Ольга, собираетесь как-то «спасать» своего мужа, Вы уже лишаете его самостоятельности, способности самому сделать выбор. То, что Вы действительно в состоянии изменить, так это свои собственные 50 процентов.

Возможно, в сложившихся между вами за долгие годы отношениях, Ваш муж теряет по каким-то причинам чувство своей значимости, способности принимать решения, действовать по своей воле, независимо от Вас. В Ваших силах изменить свое отношение к жизни, к себе, свои способы выражения чувств и построения отношений, свое поведение. И тогда, может быть, изменится и Ваш муж, а в семью вернется атмосфера тепла и близости. Естественно, никакой гарантии дать невозможно, но это единственная работа, которую можно проделать для Ваших отношений. Это единственное, чего реально можно достичь. И самое главное то, что Ваша собственная жизнь и самоощущения гарантированно изменятся в лучшую сторону – Вы сможете стать более свободным и счастливым человеком, жить более полноценно.