Тайна взаимоотношений…

     «…ничего нет в мире драгоценнее уз, соединяющих человека с человеком» - это слова Антуана де Сент –Экзюпери из его книги «Земля людей». Ему же приписывается авторство фразы, ставшей уже крылатой: «Единственная роскошь – это роскошь человеческих отношений». Человеческие взаимоотношения – это даже не роскошь, это важнейшая человеческая потребность, без удовлетворения которой жизнь человека обесцвечивается, теряет наполненность и смысл…пусть даже некоторые и не готовы в этом честно признаться.

     Сколько же разновидностей этих отношений нам известно? Деловые, детско-родительские, братские, сестринские, дружеские, партнерские, и, наконец, любовные… Пожалуй, именно эти – любовные отношения являются во все времена эпицентром всеобщего внимания, интереса, кульминационной точкой напряжения всех душевных сил человека.

     Как зарождаются эти взаимоотношения? В чем секрет их развития и становления? И почему так случается, что иногда они не длятся долго? По какой причине некоторые люди не могут найти своего счастья в близких взаимоотношениях? В этой статье будут рассмотрены глубинные причины развития только некоторых вариантов неблагоприятных видов взаимоотношений, являющихся причиной обращения людей к психологу,  психотерапевту, а именно:  зависимых отношений,  садо-мазохистических, нарциссических, отношений использования и невротических отношений. Можно, наверное, только приподнять  завесу, покрывающую сокровенную тайну человеческих отношений, тайну, которую до конца человечеству не познать никогда…

     Итак, первый вопрос, который хотелось бы задать: где же кроются первоистоки всех близких взаимоотношений, где отыскать прообразы всех тех сложных форм отношений, которые мы – взрослые люди, выстраиваем ежедневно в своей жизни?  Ответ очевиден – конечно же в детстве! Некоторые психоаналитики, внимательно наблюдавшие за новорожденными и младенцами  в их развитии, утверждают, что человек уже рождается с готовностью к построению отношений. Эти отношения для него – самое важное, залог здорового развития, возможности в дальнейшей жизни успешно реализовать свой потенциал, прожить плодотворную и  счастливую жизнь.

      В определенном смысле благоприятный эмоциональный климат, окружение – то есть взаимоотношения с окружающей средой, в которую попадает только что родившийся маленький человек, для него важнее физического комфорта и сытости. Гармоничное развитие младенца, который чист и накормлен  по всем правилам педиатрии, но при этом  не находится в постоянной тесной эмоциональной взаимосвязи с мамой, полностью настроенной на него, находится под угрозой. Именно с первых дней жизни и в течение всего первого года  закладываются основы психологического здоровья человека, потенциал его способностей к построению в будущем доверительных близких отношений с другими людьми. Если гармония этих первых – самых ранних взаимоотношений – взаимоотношений с мамой, будет нарушена по какой-либо причине, или же если самой маме (или же другому лицу, заменяющему ребенку мать) не удастся удовлетворить в достаточной мере потребности ребенка в отношениях (что означает – в любви, понимании, способности принять и разделить самые разные чувства и состояния ребенка – как позитивные, так и негативные с равной готовностью), то эту дефицитарность он понесет с собой в будущую жизнь, во все последующие отношения.

     Первый год жизни по праву считается самым важным в формировании основ психики ребенка и его способностей к построению плодотворных отношений с миром, с другими людьми. Но и последующие этапы раннего детства, вплоть до самой школы,  являются, несомненно, очень важными и судьбоносными. И если родителям не удалось справиться с какими-то задачами на первом году жизни ребенка, у них есть еще шансы исправить это на последующих стадиях его развития.

     Какие же это задачи? До года-полутора лет основная задача решаемая ребенком – это задача адекватного проживания зависимости. Потребность в зависимости от мамы у него в этот период жизни абсолютная. И эта потребность должна быть признана и должным образом удовлетворена. Если же этого не происходит, если ребенок в полной мере не напитался матерью – ее любовью, преданностью и вниманием, то эту неудовлетворенную потребность он пронесет через всю свою жизнь. Подобная ситуация – основа самых тяжелых депрессий и психологических проблем в будущем. Такой человек,  скорее всего если и отважится на построение отношений с другим, то отношения эти будут отношениями не столько любви, сколько зависимости, наполненными огромной тревогой и недоверием. А чаще всего, люди с неудовлетворенной потребностью подобного рода, довольно быстро отчаиваются, теряют надежду на возможность построения отношений и «находят себя» в алкоголизме и наркомании. Алкоголь,  наркотик в этих случаях заменяет им друга, любимую. Партнеры таких людей, если они у них и есть, обречены чувствовать себя обесцененными и брошенными  такими же, какими алкоголики и наркоманы чувствовали себя в раннем младенчестве. Как правило,  партнеры зависимых людей сами становятся созависимыми.  Но ни алкоголь, ни наркотик не способны в полной мере восполнить этот ранний дефицит любви – они дают только временное успокоение, нанося при этом непоправимый ущерб психическому и физическому здоровью. Единственный шанс на выздоровление для таких людей – это глубинная психотерапия, которая единственная только и может «добраться» до таких ранних слоев психики и восполнить пробелы, сделать человека более цельным, способным к построению зрелых взрослых отношений. Как для зависимых людей, психотерапия показана также и для их созависимых партнеров. В современном психоанализе существует немало прекрасно работающих технологий, которые помогут справиться даже с самыми тяжелыми случаями зависимости и созависимости и вернуть надежду и радость в жизнь страдающих людей. Эта работа не будет быстрой и легкой, но это надежный путь к успеху.

     На следующем этапе развития – примерно от года - полутора до трех лет ребенок начинает решать проблемы с агрессией. Кому из родителей незнакомы эти маленькие упрямцы, которые все хотят делать сами, по своему и добиваться своего во что бы то ни стало?! В идеале к 3-5 годам ребенок должен научиться справляться со своей агрессией. Но это только в идеале. И при условии, что ему будут в этом активно помогать родители. В противном случае,- если родители либо не смогли справиться с агрессией  ребенка, научить его переводить ее в приемлемое русло, выражать принятыми в культуре способами, или же сами, не справляясь с собственной агрессией, проявляли жестокость к ребенку, сурово его порицали, наказывали, - увы, человек внесет эту проблематику во все свои будущие отношения. К сожалению, как же часто мы видим тиранов-начальников, тиранов-супругов (как мужьев, так и жен), тиранов-родителей…Но проблемы с агрессией можно увидеть не только в таком явном варианте отношений, когда агрессия направляется на другого человека. Все случаи поведения, когда деструктивная агрессия разворачивается человеком на себя, имеют свои истоки в том же периоде детства, когда родители не помогли ребенку понять себя и справиться с агрессией, научиться ею управлять.  А иногда бывает и так, что человек пытается как будто бы спровоцировать своего партнера на проявление агрессии в свой адрес. Безусловно, все эти механизмы действуют в психике человека бессознательно. Так разворачиваются все сценарии отношений, которые мы называе садо-мазохистическими (будь то моральный садо-мазохизм, или же сексуальный). И таких сценариев отношений великое множество – от совсем легких случаев до самой тяжелой патологии отношений.  Однако, основываются они на одном фантазме – бессознательном желании ребенка быть побитым (см. статью З.Фрейда «Ребенка бьют»).

     Отношения господства и подчинения, контроля одним человеком другого, отношения жестокости и страданий, где существуют перепутанные роли жертвы и палача (когда палач идентифицирует себя с жертвой, которую терзает) – такие отношения могут длиться долго, изматывая и истощая участников, лишая подлинно человеческой силы, самоуважения, достоинства и принося лишь суррогатное временное удовлетворение. В конечном счете, такие отношения разрушают. Выйти из замкнутого круга участники подобных жизненных сценариев самостоятельно, как правило, не в состоянии. Таким людям, безусловно, нужна психотерапевтическая помощь. И в этих случаях при достаточной мотивации глубинная психоаналитическая психотерапия способна вернуть людей к счастливой и продуктивной жизни.

     Примерно на этот же возраст приходится еще одна фаза развития – фаллическая (или нарциссическая). В чем ее смысл? Ребенок уже вполне осознает свою отдельность от других людей, начинает сравнивать себя с ними. Етественно, ему хочется во всем быть первым, лучшим. Обретая свою полоролевую идентичность, он любуется собой, своим телом.  Безоглядное восхищение родителей своим ребенком безопасно для него только до трех лет. Когда же он становится постарше, хвалить, конечно, тоже необходимо, но уже гораздо более умеренно и за конкретные поступки, достижения. Если же родители делают ошибку, продолжая превозносить свое чадо, ожидая от него невиданных успехов в чем бы то ни было (учебе, спорте), приписывая ему какие-то особые дарования, внешние данные, то у такого ребенка грозит развиться нарциссический тип характера. Это значит – неадекватно завышенная самооценка, чрезмерная самовлюбленность. Что можно сказать о способности таких людей к построению близких отношений? Ответ напрашивается сам собой… Не уважая и не ценя никого, кроме себя самих, они используют других людей для поддержания собственной самооценки на наивысшем уровне. Как ни странно, они находят себе партнеров для взаимоотношений, порой даже длительных. Но их партнеры всегда на «приниженных», «вторых ролях», они живут как бы «в тени» своего партнера. Эти взаимоотношения можно назвать отношениями использования. Вне всякого сомнения, такие отношения нездоровы и неплодотворны. К психологу, психотерапевту люди с нарциссическим типом характера практически не обращаются. Они, как правило, очень успешны в социальной жизни и устраивают свою личную жизнь за счет других. Такие люди слишком надменны и высокомерны, чтобы обратиться за помощью, их самооценка чересчур уязвима. За помощью к психологу приходят их отчаявшиеся и уставшие от «использования» партнеры. И для них есть прекрасный шанс восстановить свою ценность, целостность, обрести свою неповторимую индивидуальность, занять свое уникальное место в жизни, выйдя, в конце концов, из «тени» партнера.

     И, наконец, к 5-6 годам ребенок подходит к периоду своего развития, называемому эдипальным. Если все происходит хорошо, мальчик начинает чувствовать особую привязанность и нежность к маме, воспринимая отца как потенциального соперника. Девочки же «влюбляются» в папу, считая своей соперницей мать. Это очень непростой и эмоционально напряженный период в жизни ребенка. От родителей зависит очень многое, с каким результатом выйдет их сын или дочь из этого периода. Если отношения родителей крепкие, наполнены любовью и уважением друг к другу, если они без излишней тревоги и осуждения, но твердо и последовательно объяснят ребенку, что он только лишь их ребенок и никогда не разрушит отношения родителей, что когда сын вырастет, то встретит женщину, похожую на мать, а дочь – мужчину – такого же сильного,  как папа, то ребенок сможет спокойно усвоить эти нормы и правила жизни. И тогда мальчик начнет видеть в отце вместо конкурента – образец  для подражания, а девочка – соответственно в маме. Полоролевая идентичность будет сформирована нормально и развитие пойдет своим чередом. Но на практике мы нечасто встречаем такие здоровые семьи. Если отношения родителей нестабильны, наполнены явными или скрытыми (что еще хуже) конфликтами, ребенок не сможет справиться со своей тревогой. В силу естественной эгоцентричности  мышления ребенка (дети все в мире воспринимают на свой счет и склонны думать, что именно они – причина всего происходящего), сын или дочь решат, что это их любовно-нежные и агрессивно-конкурентные чувства разрушают отношения родителей. А именно этого дети боятся больше всего, так как крепкая семья – залог их выживания. В такой ситуации ребенок решит, что он – плохой из-за своих естественных чувств, что его желания губительны и небезопасны. Он навсегда выучит правило: опасайся своих желаний! Близкие взаимоотношения в будущем, конечно же, окажутся весьма проблематичными, невротическими. Их отношения всегда будет подтачивать смутные чувства вины, страха. Людям с невротическим типом характера затруднительно получать полное удовлетворение от взаимоотношений, для них достаточно тревожно быть в эмоционально близких отношениях. Психоаналитическая терапия может помочь в таких случаях достаточно быстро и эффективно справиться людям с их проблемами, чтобы жить радостной и наполненной жизнью.

     Каковы бы ни были ранние детские травмы и повреждения в воспитании, мешающие человеку плодотворно жить, наслаждаясь всем тем, что дарит нам «единственная роскошь в мире» - близкие человеческие взаимоотношения, надежда есть в любом, даже самом тяжелом случае, каким бы безнадежным он ни казался самому человеку. Психоаналитическая теория утверждает, что ресурс есть всегда. А психоаналитическая практика доказывает нам, что при достаточной мотивации обратившегося за помощью человека и хорошем профессиональном опыте специалиста-психоаналитика успех практически гарантирован.